FC2ブログ

白夜城

浓光之夜,绚丽的蝶,剑与扇,微笑的王者,我的城

扭曲了

华丽的扭曲了,而且我还不知道是为什么

间歇性的发作哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我整个人都身首异处了233

身首异处这个词实在是太牛了,不明白典故的请去搜索“琼瑶经典台词 梅花烙”

鉴于疯狂的扯淡能让我冷静下来,我在我决定去睡觉之后的1个小时之内把幕府群内出现的男性都调戏了一遍

等这周搞定了考试……虽然迎接我的是无数的作业和presetation

但是我还是要出去逛街胡吃海喝会死党来证明我还是很牛X的

以上

スポンサーサイト



  1. 2008/10/23(木) 00:37:52|
  2. 生活瑣事
  3. | トラックバック:0
  4. | コメント:0

有意思

今天做CCIV的Presentation,好久没做中文的了,所以对小娘我来说根本是小菜一碟,真是不要做的太好,虽然队友比较废柴
吃完被苏美女拉去吃下午茶,其实我很想说2个钟头前我匆匆吞掉的烧鸡饭还没消化干净呢而且我还要回去复习呢但是既然苏美女是美女我就对她是完全没有办法的

基本上对女人来说,我基本是个稍微有点以貌取人的,虽然我不是完全相信丑人多作怪,但是我至少是肯定面由心生的。

然后在我吃不吃浪费吃了撑死的下午茶的时候,美女曰,你这人真有意思

被一个很有意思的美人儿说有意思是一件面子大大的有的事情,至少我是这么认为的。

有意思这个东西基本是个很微妙的玩意,比如我觉得MPJJ很有意思,玻璃也很有意思,但是玻璃的有意思和MPJJ的有意思就不是一个有意思,但是这不妨碍他们俩争奇斗艳的有意思。最近我觉得奶茶很有意思,虽然有点惊悚,还好我没惊讶三分钟那么港,我只是口吃了一会会……而已

和苏美女总结了半天,总结了一下其实咱们这种很在乎自己有没有意思的人其实有时候很没意思,至少我是比较厌倦了一群朋友混得时候总得说笑话去逗那群爷们,俗称炒热气氛,所以归根结底我还是喜欢跟那些比较有意思的人混在一起,至少我可以歇会,被人逗逗乐,好歹觉得自己是个可以做娇羞状吃吃傻笑的妹子……(虽然我一般都是拍桌子狂笑)

话说我觉得我室友ronnie就是个很有意思的妹子,虽然很多人对她有那么点议论,但是我觉得她就是我心中小姑娘该有的样子。来个比喻,就是像一只叽叽喳喳的漂亮小鸟一样,掂着小脚丫子在那跳来跳去的甜着嗓子叫叫,花里胡哨的漂漂亮亮的热热闹闹的。

然后我补充道,每次我看着她心里想真可爱啊的时候,都有点悲怆的觉得自己就是个心理变态的老娘们。苏美女豪迈的大小,然后拍拍我的肩膀说,我跟西瓜一起总觉得自己是个爷们

真是同是天涯纳闷人啊……远目

好了今天的淡扯完了,我准备裸考雅思和星期四的relationship

  1. 2008/10/21(火) 20:02:43|
  2. 生活瑣事
  3. | トラックバック:0
  4. | コメント:0

懒得想标题

早上很早就醒了,转来转去睡不着,不停的碰到室友雪白的玉腿……真是罪过

后来又咪过去了,醒来已经11点半了……

于是又打开奶茶的blog,听那首歌,听着歌词眼泪又流下来,于是去楼下开了一罐咖啡。

他们说的很对,很有道理,我去反驳,只是本能,其实道理早就明白。

开始的时候,都是相信可以走下去。遇到一个人不容易,爱上一个人却简单的可以。

关键是姑奶奶还青春年少啊……哼嘿嘿嘿

上个星期还在做很港的梦,梦见什么都没发生,还是那样说话,然后醒来就整个一不知道是庄生还是蝴蝶。

后来饱饱的吃了一大顿烤肉,彻底爽了,估计可以把之前失恋瘦掉的全胖回来。不知道我的减肥计划啥时候才能实现……当然,鉴于某同学赞美我非常瘦完全不用减肥腰上一点赘肉都没有(虽然我马上挤出了两层给丫开开眼)blablabla,我还是做把脑袋埋在沙子里的鸵鸟吧。

好了不说他了,估计同志们已经看逆了彪悍无比要温柔能温柔要傻逼可傻逼的大妈我这么颓废这么伤春悲秋这么见风流泪了吧(不过你们估计习惯了,文学女青年是我的本质口牙)

之前把W要给柯的那个文学比赛的地址给了柯,她传了个文档给我,里面是《须臾之龙》,其实我一看这题目我就知道了,我热血就沸腾了。那个念头我已经不负责任的忘记很久了,虽然我不保证我还能更以前一样那么专注的去写小说,写故事,但是我知道这个故事我永远不会忘记的。因为它就像我的孩子,虽然我现在觉得后妈柯特同学现在比亲妈还亲……

炎已经挂掉了,不知道数据还救不救的回来,反正以前那些资料设定以前码的那些字我基本没存……也就是说很多东西要从零开始,但是这篇文我总归会写的。

似乎还保存了一篇天人设定,有兴趣的筒子可以看我的链接里有一个“旧作”那个网址打开,是我存旧文的地方,除开一堆BL同人就可以看到一篇“天人详解”,那个基本是当年的我最得意的一篇设定,至于某些正传还没写完就被我遗忘了。

基本上我为什么和柯乐不思蜀的扮演谢非,是因为谢非是我的理想,我最安稳的梦。他身上多少掺和了刘伟潜的影子。

说到刘伟潜,我们已经快4年没有见过了吧,远目。
不过,我知道他一定还生活在那个城市,(啊也许出国了),那就这个地球好了。
4年这么长,估计我们就算见面,也不能认出彼此了吧,况且深圳虽然不大,但是会遇到的几率也太低了。

嘛,我的正太,已经长大了吧,不知道伤了多少个妹子的心,哈哈哈

你看,我已经可以如此调笑他了,1年前,听到他的名字还会哭。总有一天,某人对我来说也会只是这样而已。

不扯淡了,最近几个礼拜忙疯掉了,还被我妈折磨,整个想抽风……复习去

  1. 2008/10/20(月) 14:33:07|
  2. 生活瑣事
  3. | トラックバック:0
  4. | コメント:2

和平之月-都 涟漪

http://www.songtaste.com/song/530567/

果然这首歌永远是我的最爱

当初一直都很喜欢和平之月,喜欢贾鹏芳的二胡,但是最喜欢的还是钢琴曲里的这首aqua,涟漪

都那张专辑我最喜欢的歌只有2首,一首涟漪,一首蜃气楼

当时突然惊觉这恰好是他的网名,用他的话说,是虚无缥缈的东西

当时觉得是理所当然的缘分,现在觉得,真的是虚无缥缈的东西

还好歌还在,还是那么治愈

最近忙的要命,各种考试,还要应付情绪,备受煎熬,还好有很多朋友陪我

大恩不言谢,就如我对柯说的,“这是你应该做的。”

是的,这是你们应该做的,因为我们朋友一场

所以我绝对不对你们说谢谢-v- 只有爱

那天被二次拒绝之后去pub,被别人的烟头在手臂上留下了个似乎不太会消失的疤痕

其实说我不该这么做,不要这么做

我倒觉得,我应该这么做。

因为死心是一件很安详,很安详的事。

愿意听黄色笑话的可以来找我,我最近黄腔开很大-__,-

  1. 2008/10/15(水) 02:26:52|
  2. 生活瑣事
  3. | トラックバック:0
  4. | コメント:0

毒药

最近很多事,各种各样的,好的,坏的,有趣的,无奈的,天然呆的,KUSO的

以前我多会想着“啊,我要告诉他这个,我要告诉他那个”,虽然我未必真的会告诉他,只是一种希望和人分享自己的生活的

但是现在这个人没有了,我还是在和他说话,但是突然醒悟,他已经不存在了

那种突然醒来的感觉

真他妈的

真他妈的

他妈的。

偷偷跑去找玻璃问他的近况

说,挺好,还是忙的样子,闲得时候看看动画,不太群里说话

其实我不问,我也知道是这个样子

他是那种天塌下来也能睡着的人

他最多为我惆怅一二天,失眠一夜,抽一支烟

这其实多少算我喜欢他的一个理由,就算遇到什么,都能拍拍膝盖站起来继续走,战士的身姿如此动人。

晚上刷牙的时候突然想起,我们最后一次争执,我抱怨他说国庆会联系我但是没有,他说,我打了,可是你的手机不通。

答案是,那时我不在香港

当时的我忽略了这个细节,就仿佛它毫无价值,可如今想起来,确是百般滋味。

可惜世界上没有后悔药,也没有那么多如果

我只是依旧,单纯的想念
仿佛一根刺

爱情只是饮鸠止渴
一个人帮你拔出一根刺,他离开的时候把另一根扎在你心里

我一直怀疑
我这种典型的双鱼座心性,全身投入要求完美

估计以后我的丈夫,该是多么包容多么耐心温柔的一个人啊……

说不定是佛祖



  1. 2008/10/10(金) 00:48:05|
  2. 生活瑣事
  3. | トラックバック:0
  4. | コメント:0

忙碌的周四

谢谢各位,我很好

其实很多事情已经看开了,一切皆为因果

我已经不再去自责,也不再去责怪。

爱情这种东西本来只是一种念想,放大是无限的人生,缩小也就是一根刺,这辈子,总有另外一个人会替我拔出来。

有时候想,那个人给我提供的,是关于最好的未来。在我心中,和他的未来,是别人难以取代的,最好的未来。可是如果到不了,我也接受遗憾,以为那就是人生。

3天过去了,回忆已经不再纠缠我,我也已经从故作潇洒之后的崩盘中恢复过来。

今天早上走在去上课的路上,晒着算是温暖的太阳,突然终于意识到,

我变成一个人了

纵使他本就不在我身边,其实我的生活,并没有太多的改变,但是这种真实感,现在才到达我身边,让我觉得实实在在的孤独。

于是上课的时候某S看着我满是伤痕的大腿吓的语无伦次,叫我不要再想着从前的时候

我只想说

没有,我没有再纠缠那些美好的过去了,我只是,单纯的,偶尔的,思念一个人而已。

这说明我已经迈出了第一步。

而且,我没有自残,那只是在抓痒…………

下周要考2门,15天之后,雅思考试在等着我。

  1. 2008/10/09(木) 13:27:57|
  2. 生活瑣事
  3. | トラックバック:0
  4. | コメント:3

I will survive

My dear

I just want to say thank you. Thank you for standing with me, crying with me at this moment.
I won't say this is the hardest time in my life. But it's my first time to face such a hurt.

I know someting die and something leave. All the happiness turn into tears.
I can't stand up right now. But I have already know, he has gone, he will never be back. That's the end of our stroy, no matter how beautiful it used to be.

Do you remember I phoned you in a sunny afternoon, told you that I found a guy who can give me happiness, who loved me, who treat me like the most priceless thing in the world. I said I would be with him no matter what happened, I wanted to be his happiness, I would never give up, giggling.

Just like a dream.


Don't cry for me. That will make me cry.

Please

Hug me when you meet me next time. I will reward you a big smile


其实之前blog的BGM放这首春鄰是有讲究的……现在看起来,还是很讽刺,其实自己也知道,他不会看我的blog,估计电脑坏了之后,连地址都没有了,更不会想到去看了吧。
为什么让这首歌做BGM,是因为当时的我,怀有这样的心情

又是一個不能相見的日子

吹拂著來自寂寞的風

如同你的手在我的肩


恰似你的溫柔




哪怕說與你沒有交集


是理所當然的事



我也會向你的身邊走近


這樣的夢想永不消逝




你和我 我和你


定能在這人世間再次相逢



很久以前 很久以前


你和我是春鄰


度過了冬天 就要開放


不知不覺變成一朵(美麗綻放的)花



即使行走在不一樣的道路


因為有著相同的心情


總能感到你就在我身邊


你曾這樣說過呢






我的右邊就是你的左邊


兩人在一起的日子就要回來了



哪怕遠離 哪怕遠離


你和我依然是春鄰


各自就這樣走下去


必能開出同樣的花朵




無論何時 無論何時


我都是你的春鄰


即便是歲月流轉

我也能想起那段美好的時光



很久以前 很久以前

你和我是春鄰

無論是歡笑還是哭泣,都和你一同經歷

不知不覺變成一朵(美麗綻放的)花



  1. 2008/10/07(火) 22:30:02|
  2. 生活瑣事
  3. | トラックバック:0
  4. | コメント:0

分手了

于是,开始与上个圣诞节的我说长不长说短不短的爱情故事结束了

说不伤心,那是假的

但是,我们两个,还是解脱了吧

有很多事情很讽刺

要分了手,我们才能像朋友一样快乐的聊天,而曾经对我们来说,这是多么自然的事情

当初我们那么好那么好,我母亲一直反对我们交往,如今她同意了的时候,我们平静的结束这段感情

我还是很喜欢尼桑

喜欢他笑的样子,喜欢他玩世不恭的语调,喜欢他坚强面对一切的韧性和固执

但是我更喜欢的,是过去的他,是那些回忆

我们都累了吧

好累,好痛苦,当放手的那一刻,终于感觉到解脱,和爱情

那么就让这一切过去吧,让你永远,是我回忆中最好的样子

谢谢你这快一年来的照顾,辛苦了

  1. 2008/10/06(月) 23:50:29|
  2. 生活瑣事
  3. | トラックバック:0
  4. | コメント:2

醒醒了

在S1发了个帖子说自己的烦恼

得到各种各样的回应

最多的那种,还是

“如果他足够爱你,他不会这么对你说话”

我在想,是从什么时候开始

从什么时候开始,我们不再用短信互道早安
从什么时候开始,他发给我的短信开始失去了情绪
从什么时候开始,我们不再用短信联系

从什么时候开始,我们不再像朋友一样聊感兴趣的东西
从什么时候开始,开始失去了共同的话题
从什么时候开始,他不再说自己的生活
从什么时候开始,他不再对我的生活感兴趣

从什么时候开始,不舒服的时候他不再说心疼
从什么时候开始,他不再问我是否元气
从什么时候开始,连每天的聊天都只是变成了单纯的我问他答
从什么时候开始,我再也看不到他雀跃的语气

从什么时候开始,他不再打电话给我
从什么时候开始,我们再也不会掺和上殿下一起大聊天
从什么时候开始,电话里他的语气开始变的冰冷
从什么时候开始,我也成为了那个被屏蔽的人

我在想,在他工作的间隙,偶尔还会想起我么
我在想,他是否还记得,那个老了以后和我在海边散步的誓言
我在想,拥抱我的时候他是否还觉得幸福
我在想,在机场等我的时候,他是否还会觉得期待

最后我想的是,如果以上的答案都是不,我该怎么办

我依旧怜悯他的忙碌,我依旧爱他的坚强,我会责怪他没有时间陪伴我,但是之后我马上会释怀的谴责自己的不懂事。
到现在,我依旧相信。
只是,我已经累了
我疲倦于那敷衍的语气
我疲倦于等待得不到的关怀

我从不要求从前的无微不至,我只是想,那个人何时失去了那种珍爱关怀的心境。
我实在是害怕那厌恶而凶狠的语气

Finaly I know
Even though I never want to make you hard
I really did
You didn't lie, you just change
I don't know whether I can find the thing which has already gone
I just want to talk
to make sure what is still left
That will determine my way, and my love

  1. 2008/10/04(土) 18:32:07|
  2. 生活瑣事
  3. | トラックバック:0
  4. | コメント:2